Ah!, Perillo...Qué bueno vivir donde viven mis padres. Qué buena villa! Qué maravilla!! Aquí donde todo funciona. En Perillo las pistas de fútbol, el amor, el paseo marítimo y la feira do Mel sabes cuándo empiezan, pero nunca cuándo acaban. Aquí uno no pierde el credo tan rápido como en la ciudad. En las ciudades uno empodrece, se consume, se convierte en un cuervo, cultiva la desgana.
Mirad, yo tengo un profe que es la expresión de la desgana esta de la que os hablo más brutal. Vereis, el caso es que el fulano nos da "Estrategias de Desarrollo Sostenible" en el Master y no cree en lo que explica.
Es un apátrida del estado optimista, un hombre gris, un Sartre ferrolano, un Heidegger del CyA de a <15 € /la prenda.
No cree en lo que explica, peña. Por ejemplo, nos está hablando de la implantación de la Agenda 21 en lo local y a mitad de discurso le cambia la face hacia una mueca post-coital pero en negativo y nos suelta "bah, éstas Agendas 21 locales están bien, pero a veces es mejor no aplicarlas, a veces es mejor no hacer nada" o pasándonos unas fotocopias de un texto y diciendo "bah, podeis leerlo, pero tampoco es gran cosa, no es muy bueno" y nos lo da igual. Pero tío...
¿Pero qué le pasa a este tío? ¿Acaso la UDC (universidad de la coruña, para los imberbes) está creando una sub-generación de consumidores de Arriva Ferrol-Coruña que han perdido la fe en la vida? Gente que dice esto en clase: "Calculaban el coeficiente de Spearman, pero....si quereis pasais de todo, no lo entiendo ni yo..."
Estos seres....pobres ellos...seres cuya máxima es aquella del viejo Plutarco (año 50 0 46 antes del barbudo solidario):
"Por esto es lo mejor, para todos los hombres y mujeres, no nacer; y lo segundo después de esto -la primera cosa que pueden conseguir los hombres- es, una vez nacidos, morir tan rápido como se pueda". Ves, mama, yo no quiero ser así.
El caso es que creo que P.J. O´Rourke captó la esencia de vivir en Perillo. Sólo así se puede entender que alguien publique un libro llamado "COMO TENER LA CASA COMO UN CERDO" y siga manteniendo el tipo.
El libro es una risa. De hecho, si veis a un tío por María Pita, en un Montrove-Oleiros, o en un UNIVERSITARIO, de 1,96, alto, guapo, moreno, con ropa cara, con una cara "Fresh" que te da ganas de hacerlo tuyo para siempre andando por la calle y riéndose como un auténtico retrasado con un libro en la mano que de lo viejo que es podría ser la morada del Ácaro primigenio, pues ese soy yo.
Un par de ejemplos:
"La cocina del soltero es un problema de mentalidad. Si te lo planteas en términos de prenderle fuego a las cosas y engorrinarlo todo, es muy divertido. Ya no lo es tanto si lo que te propones es hacer comida. Afortunadamente, los aperitivos, las hamburguesas con queso, la cerveza y la mayonesa con patatas de bolsa proporcionan todos los nutrientes que necesita el soltero."
"La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descendente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso: si hubiera porquería en el techo se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo.(...)Lo cierto es que la única manera sensata de limpiar la casa es pagar a alguien para que lo haga pero la limpieza de un pisito de soltero requiere dotes especiales, y no hay muchas asistentas que sean a la vez miembros de los GEOS."
"Pero, ¿con qué frecuencia hay que limpiar la casa? Como regla general, yo diría que una vez por novia. Después de esa vez, que vayan conociendo nuestro "yo" verdadero."
"EL CUARTO DE BAÑO:
También se podrá tener limpio si se asea uno en la cocina, digo yo. Aunque no sé si resultaría. Como sí se puede reducir el desorden del cuarto de baño es abriendo la ventana de par en par y empleando el baño exclusivamente para enfriar las cervezas. Es cuestión de aseo, hay que elegir entre el de uno y el del cuarto de baño. Tu mismo."
"Lo que sí encuentran sexy las mujeres son las casas de verdad, esas que tienen dos pisos y árboles en el jardín, su simple vista estimula la glándula de la anidación y convierte a las mujeres en cositas calentitas, amorosas y saludablemente lúbricas."
"Truco culinario: Las cosas hierven antes cuando hablas por teléfono".
"La verdura.
No te fíes nunca de un hombre que hable de las virtudes de la verdura fresca. Cierto que hay algunas verduras preferibles al ayuno total. Pero la mayoría de las verduras fueron inventadas por Dios para que las mujeres pudieran vengarse de sus hijos. La única verdura rica de verdad es la salsa de Tabasco. Pónsela a todo. La salsa de Tabasco es a la cocina del soltero lo que la redención es al pecado. La segunda mejor verdura es la guindilla, que tiene la virtud de convertir las ensaladas en bromas pesadas.
La fruta.
La fruta es una verdura elegante. Además, si la dejas que se pudra se convierte en vino, cosa que no sucede nunca con las coles de Bruselas.
Los cereales.
¿Recuerdas la escena de Taxi Driver en que Robert De Niro se echa whisky en los Corn Flakes? Eso es lo que les pasa a los solteros que cometen la imprudencia de desayunar cereales: se vuelven locos. Lo cereales integrales, en partículas, son un síntoma de aberración mental. Y los solteros que toman germen de trigo suelen estar como cencerros. El mejor desayuno completo es un café con cigarrillos."
joder, si por mi fuese ponía todo el libro aquí.
Me cunde camión.
PD: Era mentira, la ciudad está bien, sobre todo esas postalillas que venden en María Pita que sale la playa de Santa cristina.
