"Mira, tú eres un buen chico...seguro que le gustarás a más de una camarera"

-"¿Qué pasa contigo? ¿No soy suficiente para ti?
-Irving, querido...por favor...ya sabes cómo soy...!cuánto lo necesito!
-!Pues entonces lo vas a hacer conmigo!
-Sí, Sí...Dejame quitarte los pantalones...oh Irving...eres tan excitante...
-ooooooh...síí...síí...querido...oooohhhhhh...aahhh...me encanta. I R V I N G!!!!"

Sabes, esta es una historia de las de antes, de un barrio judío de NY, donde los hombre aún pegaban a las mujeres y donde el whisky aún se serbía sin dosificador.

Buenísimas viñetas de la que (dicen) que es la primera novela gráfica de la historia.

Un judío al que le falla su Dios, un cantante callejero al que le jode su memoria, un nazi mal seducido, unas vacaciones sexuales...Y todo en los años 30/40 la peor época posible, cuando aún había hombres.

Gran hombre Will Eisner, autor de este "Contrato con Dios".

Y bueno, deciros que por fin tengo vacaciones, que ya acabé en la redacción de la revista (mentira, lo único es que me aburría de estar todo el día manoleándome) y que me voy a Barcelona (mentira, es a Ortigueira) toda la semana (mentira, vuelvo el Domingo). Así que apagaré el Iphone (mentira, es el Alcatel OT-C701 y no, no lo voy a apagar porque soy muy dado a perderme cuando bebo)me cogeré la Canon EOS 400D (mentira, como mucho la cámara del ya citado Alcatel) llamaré a mis amigos Franccesco y Totti (mentira, no he conocido a un italiano en mi vida) e iremos a ver el parque Güell de Dalí (mentira, aunque bueno, malo será que nadie me vomite en la camisa con cierto regusto surrealista). Y seguro que descubro el amor de nuevo con alguna chica amable, ambiciosa y soñadora (mentiiiiiirah, dicen los antiguos del lugar que, de pillar, como mucho, te pillas una venerea)

¿No veis?, en Internet, lo que está en negrita SIEMPRE es la verdad.

Pasa algo extraño en estos anuarios tan modernos de fotos impacatantes. Pasa en el del 09 y creo recordar que también pasaba en el del 08 y del 07.

Lo que pasa en este World Press Photo 09 es que los negros siempre salen mal. Es decir, los negros, que salen en poses chungas, como de estar sufriendo, son muy fácilmente interpretables como escenas de risa. ¿Por qué son tan graciosos los negros? ¿Por qué me hacen tanta gracia los negros?


Ejemplo 1, FOTO 2:
x Negro al que le dieron una de esas hipotecas samurai o como cona se diga. Esas que se cargaron el Imperio Romano. Me cu

Ejemplo 2, FOTO 3:
x Negro con un arco cargado con una flecha y con otra en la boca. Lo cual quiere decir tres cosas; uno, que ese tío iba a matar a alguien seguro porque si falla la primera flecha, la de los piños la acierta seguro, dos, que es ese tío es un purista y que prescinde del Kalasnikov en favor de algo mucho más primitivo y tres, que tal y como demuestra esa gorra, por las noches hace rap en su habita.

(Impresionante también el escudo de tabla ultraatravesable de conglomerado de madera del colega de atrás. Gente entrenada, así me gusta)


En fin, no sé. Está bien que ahora en la Facultad de Sociología, como la biblioteca está compartida con esa gran carrera con tanta salida laboral que es Ciencias de la Comunicación, traigan libros tan modernitos como este. Mamma mía, si hasta traen la NEO2 !!!.

Aunque no hay nada comparable con un buen cuadernillo del CIS. Oh, si, ese cuadernito amarillo, con tan pocas ilustraciones como sea posible. Con ese lenguaje más aburrido que un rabino sin pelo. Que te da ganas de dejar la carrera nada más verlo.

Y por fin, en el siguiente post comentaré un libro que me ha gustado!!!. AL FIIIIIIIN!!!!

"¿Qué quieren las mujeres?" E.L. Eichenbaum y S. Orbach.

-NO TENGO NI IDEA

Vamos por partes. De lo simple a lo complejo, a lo Darwinista.

Para mi amigo Víctor el mundo se divide en feminazis y el resto de la gente.

Para mi cuchara Meri el mundo se divide en gente desgraciada y gente al borde del suicidio.

Y para Eichenbaum y Orbach el mundo se divide en mujeres dependientes y mujeres independientes.

¿Que qué quieren las mujeres?

-Repito, no tengo ni idea.

Acabé el libro igual que lo empecé. Aunque sabiendo una multitud de cosas sobre psicología Freudista de "chúpame la punta".

Entonces, ¿Qué coño quieren las mujeres?.

-Vale, lo voy a intentar. Mi madre quiere que coma más, mi hermana creo que quiere irse de casa, Meri creo que quiere comprarse una metralleta y asaltar el Parlamento, Axia quiere irse a pescar y la loca que siempre está en la parada de la Puerta Real quiere una peluca.

Realmente yo esperaba encontrar respuestas brutales que me ayudasen a entender a ese tipo de animal que es la mujer. Iluso yo, muy de pava esa suposición.

Bueno, teniendo en cuenta mi racha de selección de libros, y viendo que este "Breviario para ciudadanos libres" de Henry David Thoreau resulto ser una vomitiva pileta donde dicho ecologogogista decidió lavarse sus burgueses harapos (¿por qué no?) a base de frases de principio de diario de adolescente tipo "¿De qué sirve que alguien te ame si no es capaz de entenderte?", pues he decidido contar aquí en que consiste últimamente un día cualquiera en una de mis semanas de mierda.

PUM, portazo de Axia, mi "compañera de piso #1". Me despierto, no empalmado, por supuesto, eso del morning glory es un invento británico para vender discos. Dedo al ojo, legaña fuera. Bostezo de campeón.

Al baño, mear, buena meada, acetónica, la primera del día. Eses genitales!. Pensar: "Mierda, el lunes 15 examen de Técnicas, a chapar".

Ir a habitación de Meri, "compañera de piso #2" (la que sale en la foto), pensar algún comentario gracioso para que se ría un poco y empiece bien el día. Fail. Dicha bambina o se levanta con un humor de perros o enferma. Usualmente toca lo canino.

Ah, me acabo de acordar de que sí que hay una frase buena en el libro : "La ignorancia y la torpeza en el amor son preferibles a la sabiduría y la pericia sin él."

Bueno, desayunar Frosties con leche entera, por el amor de Dios, y Colacao. Papo lleno. Meri sigue durmiendo. Voy a su habita por segunda vez, segundo intento de coña, pero ahora con respuesta inconexa pero en pijama que da ganas de follarla/matarla por partes iguales. Perdida de Víctor, Fer se te hace tarde.

Ropa simple, pero cundiente. Bajar a calle. Mítica loca que tiene pinta de arrancarse el pelo. Objetivo 1-A, o 2 con transbordo al universitario. Mítico vistazo en el bus en busca de cachondas sin ningún motivo en especial Llego a la Universidad, saludo al porrero de turno. Arriba escaleras, enfilo tablón de notas. 8 en Sindicales, ay no, que yo no me llamo Loreto Sainz.

A las mesas de la segunda planta de la biblio. Segunda visual busca cachondas. LOL, pava que lleva pantis, LOL pavo que se cree cachondo por parecer pobre. LOL, pobre de verda.

45 mins de estudio profundo, 3 horas de laxa memorización, como todo quisqui, supongo.

Visita en Inet al blog, twitter, fotolog, ebay, tuenti, lo que sea, da igual.

Aparece Laura, qué buena estás. Te daba hasta en los cromosomas. Buena pava. Pasamos a la hora de comer (comer de verdad).

Cafetería de Sociología. Ración de patatas, tapa de zorza y coca cola. GORDO DE MIERDA. No, te equivocas, estoy cachondo hasta decir basta. basta. 5,30€, no está mal. Camarera ultracute que siempre responde poniendo "cariño" al final de todas las frases. Cásate conmigo por favor.

Aproximadamente tres horas de sobremesa. 2, como muchísimo de chapatoria. Ala , ya son las siete.

Pilla el Universitario, trasbordo 1-A pa casa. En el bus llamada de Meri, que si donde estás, que si vienes pa casa, que si estoy fatal, que si estoy comiendo, que si porque no me despertaste, que si no entiendo la física avanzada y el concepto de la autopoyesis, que si... FER: "Vale, ya voy pa casa".

Minisiesta en el bus de 3 minutos, apoyando la cabeza en el cristal con la consecuente mancha de grasa capilar en el cristal del transporte público. Llego a casa. Hola Fer, Hola Meri, Hola Axia. ¿Que tal? bla bla bla bla.

Diversos temas, pero muchas citas a mi supuesta virginidad (¿?), mi orientación, también supuesta, homosexual (¿?) y mi obsesión masturbatoria (¿?¿?¿). Attack and defense, retroalimentación. Ah, y alrededor de 46 "matao" de media que me dedica Meri cada 2 horas. Y Axia que si no me cae bien, que si la odio, y demás.

Pintar un cuadro, hacer un tema, chapar, comer, lo que sea, lo que sea con tal de parecer jóvenes. Vida de estudiantes.

Cena. Algo potente, para ir cheo pa cama. Dormir sólo, Sentirse sólo. ¿Algún plan de futuro?. No, tengo sueño, Adiós.

Por favor, decidme libros buenos para leer. Pero sez nacis, decidme que ese libro "es el mejor libro de la historia".

Yo entiendo que cada escritor tenga derecho a escribir, así como cada papada tiene derecho a papar, mas no entiendo ese hecho de que se publique cualquier cosa.

Debería existir una página web en la que tú metes lo que te gusta de un libro y que te escupiese libros con los que sabes que seguro aciertas. Aunque es muy probable que se convirtiese en una red social más con el fin último de rajar/ligar. Y, gracias a Dios, todos sabemos que yo sería también partícipe de ella.

Pero me ahorraría mucho tiempo y me ahorraría truñazos antológicos como este "Así nacen as baleas" de XXX, mira, es que me da igual el nombre ya.

Es un coñazo de 30añera Danone, de hecho estoy empezando a plantearme lo de dejar mi club de lectura principalmente por cuatro motivos:

a) Porque cuando me apunté a él yo iba con la teima de que iba a ser rollo Marla Singer en El Club de la Lucha, así como buscando algo irreal y en lo que pudiese ver a peña debatiendo sobre libros y sobre interpretaciones de las cosas y tal y llorando y sintiéndolo todo, pero que va, puta mierda, era y es lo más real del mundo; Maduras, que no MILFS, hablando del cáncer, de hacer de comer, de la guerra civil. Bocados de Realidad. (por cierto, revisité hace poco esta peli y sigue siendo tan flipada y autocomplaciente como siempre, me encanta, y B. Pitt sigue cuestionando mi heterosexualidad a ostias)

b) Las dos tías que tienen menos de 30 años no me hacen caso.

c) Los libros que ponen pa leer son, siendo subjetivamente objetivo, una mierda. Con excepciones como los de Baricco.

d) Hay una madurita que tiene parálisis en el labio superior que me toca especialmente la colloada, porque se cree que está a la vuelta de todo y que yo soy un crío de teta. Lo segundo probablemente sea cierto.

Lo malo es que si dejo de ir se me acaba una fuente inagotable de ejemplos de lo que NO debo llegar a ser de mayor.

Tengo que conseguir no caer en lo siguiente:

1) No ser ama de casa. Las tetas se te caen y empiezas a pronunciar las "o" como "u". Esto también te puede pasar si eres de Coruña. Ya sabes: Curuña, Depurtivo, Vamos tomar un viñu, Talefonu, etc....

2) No ser nunca funcionario. El culo se te amolda a la silla, que no al revés. Además empiezas a hacerte conservador, que no facha, y empiezas también a ser fan de andar proselitismeando a la peña para que se te unan a la causa funcionaril. Si por mí fuese sólo habría funcionarios robot, o en su defecto gente supereficaz y filonazi. Que cona!, si por mi fuese liberalizaba el Estado totalmente y ponía un holograma de Adam Smith en la Moncloa.

3) Si combinas el 1) y el 2) obtienes nuevos fallos fonéticos como por ejemplo el Mazingerzeteo, es decir, fulminar todos los "cc" de las palabras. Calefación, Acionariado, Ocidental, Seción de Cine, Seleción Española, etc...

4) Soltar el discursito mítico de "Placer de Leer", el rollo clásico de "Ay yo leo porque me encanta y me abstraigo y puedo pasar un día entero con mi libro de Paul Auster y mi mantita". No, macho, no, nunca, nunca, nunca caer en esto. Leer tiene que ser una movida que te accione, que te revuelva el sentido, que te haga mezclar movidas personales. Al carajo tu escapismo, judini. Si leo el "Trópico de Cáncer" es porque me la pone muy arriba que el prota se folle a una pava que se llama Tania (porque me recuerda a una pava que conozco, por ejemplo), no porque la escritura de H James ;), fomente en mí ganas de apoltronarme en un sofa del IKEA. Mentira, peor, no del IKEA, sino de "Muebles Gundín", que es peor.

5) Soltar la mítica de "Un libro es mejor que una peli". No tío, lo importante es la historia, lo que genere la historia. Prefiero mil veces que Meri me cuente el Quijote haciendo coñas sobre pedos que leerlo y "deleitarme con el manejo de la pluma de uno de los grandes"

Bueno, voy a reorientar el cerebro hacia la interesantísima clase de política social. Taluego.